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列车出发的三十二小时之后

时间:2019-10-08 15:59来源:今日头条
豆瓣的新功能居然可以搜索日记,避免因为关键词被认识的人搜索到,发在影评里倒是一个绝佳选择。 文字与电影关系不大,思想上或许做了回徒弟。 ———— 今天下午课间,二狗让

豆瓣的新功能居然可以搜索日记,避免因为关键词被认识的人搜索到,发在影评里倒是一个绝佳选择。

文字与电影关系不大,思想上或许做了回徒弟。

————

今天下午课间,二狗让我看淘宝上的高达,他兴致勃勃说这他买过这个那个,这个一比七十二,那个一比一百四十四……我问他,一比一多高?

他指着教室天花板,“得十六米。”

我心不在焉,也头朝天看……

又一次告别的时候,我坐在第一排靠窗,窗外狗z、黑石在和老孙合影。

永利官方网址,感觉没等大家坐安稳,车子就缓缓开了起来,外面的他们一个一个消失在身后,然后眼前便闪过无数道路与山山水水。

这一切都很匆忙啊!来的第一天就知道哪一天是要离开的,一直压在所有事情的下面,直到离开前一晚收拾电脑,觉得纵有更庸闲、更荒唐,此时此刻的自在与停顿更为难得,更值得珍惜。

刚从一个极为闲适的环境里抽出身来,没想到等我们见面的是享乐主义的理想世界。我们不懂如何调节生活的压力,以为避而不听、视而不见就是良策,可当自己再从这世界里挣脱,发现方才的路在身后模糊不清,眼前最真实的,是最不堪的样子。

窗外的原野上有一大片乌云,乌云下面是雨丝,连缀着远方的天与地,显现出昏昏暗暗的色调。车里的远行人笑着聊着,把过去与明天丢在一句句玩笑话的角落,喧腾着、繁闹着。在这个只需要想着歇息的时刻,任何的担心都是多余的,只需要闭上眼安睡或者,打开车窗看着外面细细的路、小小的人、低矮的平房,还有视野尽头的山峦。

晚上,下车,拉着箱子,背着包,走在雨地,路过空空的窗户,泥水混来混去,顺着头发、脸庞、脖子流到衣领里,水洼里的水跳到鞋子里、裤子上。九月的夜晚有凉风,穿不过雨衣的周身,身体就格外闷热,于是,舍了热就来了雨,总好的过冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍。

不想叫人来帮忙,自己应该可以办完的事情再去麻烦别人,一来耽误了别人,二来心里总想着别人帮自己多少足够?那人会不会不想帮了?他是不是只是客气话但我让他做这么多事儿?实在是耽误事儿。要是叫hx他们来帮吧,觉着自己自私,这么大雨一个人淋就算了,还拉上另一个人来遭这罪,算了。于是我很珍惜自己实在无能为力时来帮助自己的人,我让他帮助的前提是他有能力、帮的不多、不至于欠下人情。

接受了别人的帮助,一句感谢不够,但也不知道说其他的什么,心里想的是希望他能理解我的意思吧!

好奇怎么我这个人会有这样的想法,纠结这么多作甚?

其实也说不明白,纵使如此也拿来想想。自己一个人管好自己的事情,也就是自己的事情自己做,时间久了,就不太习惯别人掺手。一旦出现过因为别人掺手事情越来糟的情况,这就一下子失去了我的信任了,愈发不敢轻易相信别人的能力。除非是我相信即使会变糟但我也不在乎的情况,这种情况太少,我倒也不在乎这个情况的发生。偶尔热心的嘎哥他们来找我帮忙,帮了就算了,客气一下也无妨,毕竟人人都是独立自我的人,若是自己的事情都做不好还偏要强求着帮助别人,不是溜须拍马、左右逢源就是毫无自知之明、假公济私之类。可是啊,人有各自的苦衷,就算是他们这样做了,又与我何干呢?在他们看到机遇来临之前,哪个追梦人不是秋来春去的红尘中探寻宿命外的安排啊。

相识一场是缘分,匆匆过客,匆匆而过,无关生命的轻邈小事对于他们来说,没什么存在的意义。

经历过的事情不会有假,你去过的地方,见过的人,走过的路,伴过的人,各有其因,各有其缘,哪怕以后的生命里再也不会相遇,在远方的某个时刻偶尔还是会想起,我听那首歌的时候我在何地,我看那场电影的时候是什么心情,我走过那条路的时候身边都有什么人,这是短暂的时刻,又是长久的回忆,还是永久的情感。“它会在做梦时,在夜间工作时,在翻阅一本书或拐过一个街角时浮现出来。”这些时刻是无论如何也无法复制来的,就算跳入冥想盆亲临那个时刻的自己,那种第一次经历的情绪、喷薄而出的痕迹也没有办法再修复了。

未来还是会回到那个地方,然后路过,然后感慨一声,“我很多年前来过这里,做了什么是,当时身边的人都是谁,现在他们又是什么身份……”无奈我总想着这些无所谓的事情。

这些繁琐的小事,这些精确到小数点的刻度,我在记录的那一刻,潜意识里依存着我对它们会在某个时刻转换为当下现实生活,并让我重新开始的一个节点。那是我认真在时间的流逝里凭着意志力耐心等待的一种胜利,空泛来谈,实际上是一种另类的意志力,而更为常见的情况,是“人弃我取,独顽似鄙”。

对于某个瞬间的情感,是否可以定格在这个画面里,这个问题的答案时而清晰,时而模糊,就像眼前的那个答案的画面。我不知道怎样去解释,也急着去解释,十分纠结,一片混乱。自己感觉自己实在矫情,无病呻吟,不知道说什么了。

说了这么多,其实都是想把这些情绪记录下来,存留成日记,某天看来,犹如《蝴蝶效应》里的日记本一样,做个美梦,甜到醒来。

第一天,这个下午,感觉这么一段时间,荒唐可爱。经历无罪,但这话只能在经历之后才敢说出来,现在说了,一语成谶,哭也来不及了。荒唐和可爱权当成对立面了,可爱之后是荒唐,可爱极少,荒唐无处不在。明天早上醒来还是荒唐的一天,什么时候可爱了,到时候另说吧。

下课了,我也不看他手机上的高达了,那玩意儿金贵,我也消受不起,让他们去恣意玩吧,我也毫无怨言。

我一想到接下来这一年的荒唐,痴痴盼着将来的某一天,我会觉得这一切会可爱些,反倒留恋这时候的拉扯……真是一番梦话啊!

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